Blandt mænd

Velkommen tilbage til en blog der har været rimelig død grundet eksamen, status som nyuddannet og en helt masse øl både derhjemme og på Roskilde festival.
Udover at der tydeligvis er sket store omvæltninger i mit uddannelses-/arbejdsliv, så er der helt vildt på mandefronten. Så vildt at jeg har brugt flere dage på at tænke på og forsøge at skrive ned, hvordan jeg skal koge det hele ned i et indlæg. Jeg er endt med følgende løsning; en mand ad gangen.

15-år-ældre-mand: har simpelthen skrevet til mig og spurgt, om jeg har lyst til at ses igen. To gange. Da adspurgt, om han havde snakket om sin kæreste, svarede han: "Hun er ikke så vild med idéen, men hun er med på den for nu". Jeg er ikke med.

Tinder-fyr 7 aka Svenskeren: på trods af den lange distance er det blevet til flere dates med Svenskeren, som var i Danmark i en uge. Vi fulgte første date op med en 6 timer lang date i Tivoli, hvor vi snakkede om stort og småt og kyssede i solnedgangen. Så ramte weekenden, som jeg brugte på at fejre at min uddannelse med rigtig meget alkohol. Jeg mødtes med Svenskeren i byen og tog ham med hjem. Først fredag og så igen lørdag. Først mandag formiddag tog han hjem igen og siden da, har vi planlagt at mødes halvvejs mellem vores hjem til endnu en weekend. Jeg ved ikke, hvornår det bliver, men jeg kan love jer for, at jeg glæder mig. Jeg ved bare ikke, hvad jeg føler om det hele, hvor det bærer hen eller hvor jeg har ham. I bund og grund er der meget mere at fortælle om Svenskeren, for han er rigtig sød og jeg har ikke tal på omgangene af fuldstændig formidabel sex, vi tog i weekenden, men jeg ved simpelthen ikke, hvordan jeg skal få det hele ned til tekst, så det giver bare minimalt mening for nogen, som ikke selv var tilstede.

Skyen: efter ikke at have hørt noget særligt fra Skyen og heller ikke selv have taget synderlig kontakt grundet eksamen, en svensker og en følelse af afvisning, var jeg begyndt at tro, at kemien mellem Skyen og jeg var ved at dø ud ligeså hurtigt, som den var opstået. Men så skrev han. Om jeg havde lyst til at ses. Uden alkohol og fest. Jeg var på festival, da han skrev, men nu er jeg hjemme igen og den har han luret og har derfor sendt endnu en invitation i min retning.

Roomien: i weekenden rejser jeg tilbage til Udlandet for at besøge det bofællesskab jeg boede i og ikke mindst dem, jeg boede sammen med. Først skal jeg besøge roomien, som også er flyttet væk. Han har skrevet en del beskeder om, at han glæder sig til at se mig og mere specifikt til at holde om mig. Jeg glædede mig egentlig også. Indtil jeg mødte Svenskeren. Så det.

Som man forhåbentlig får et indtryk af i dette indlæg, er der derfor så mange tilbud i øjeblikket, at jeg slet ikke ved, hvad jeg skal gøre af mig selv. Jeg overvejer at tage en kold tyrker fra dem alle sammen, men samtidig er der nogle sommerfugle hos Svenskeren og nogle halvdøde sommerfugle hos Skyen, som jeg gerne vil udforske lidt mere.

Status #3

Jeg fik en rimelig hård medfart på sidste indlæg, så derfor har der været lidt stille herinde siden da. Ikke så hård som store bloggere får, men større end nogensinde før på denne platform og nok til at jeg syntes, at det var ubehageligt. Derfor har det været lidt svært at finde ud af, hvordan jeg skulle vende tilbage hertil. Om jeg skulle skrive et langt indlæg om, at jeg da selvfølgelig har det dårligt med at have bidraget til hans utroskab, at min samvittighed klart er plettet og at jeg ønsker alt det bedste for hans kæreste og barn. At jeg selvsagt ikke har tænkt mig at gentage det. Men jeg kommer ikke til at skrive sådan et indlæg - ikke udover dette her i hvert fald. Jeg er vildt ked af det, og det er rigtig uheldigt, at det ikke fremstår tydeligt nok i det tidligere indlæg - det var ikke det, jeg valgte at lægge vægt på, da jeg skrev det. Jeg har ikke lyst til at slå mig selv i hovedet med det længere. Det hjælper hverken hans kæreste eller mig.


I et forsøg på at vende tilbage, har jeg fikset en lille status-liste:

• Dage jeg har været fuld i løbet af den sidste uge: 3
• Antal sider skrevet på den der sidste opgave inden, jeg kan kalde mig færdiguddannet: mange! (victory!!!)
• Dage til ovenstående opgave skal afleveres: for få
• Stress: 5.548.583.855
• Forbrug af kaffe: 567
• Forbrug af energidrik: 343
• Blogs læst de sidste tre uger: 0
• Antal sol-timer jeg har nydt den sidste måned: 5
• Status på tan: hvid
• Nervøsitet omkring forestående eksamen: 20
• Jobs i udlandet fået: 1
• Snap modtaget (og svaret på) fra Skyen i gennemsnit pr. dag: 5
• Pollental for græs: 75
• Matches på Tinder: 86
• Antal af ovenstående som jeg faktisk skriver med: 1
• Crushes på happn: 41
• Antal charms sendt på happn: 7
• Antal matches fået ud af ovenstående: 1
• Gange jeg har brugt badoo den sidste måned: 1
• Hvor gerne jeg vil se Skyen uden alkohol i blodet: 50
• Hvor gerne Skyen vil se mig uden alkohol i blodet: 0
• Kilo tabt: -1
• Chokolade spist i går: 150 g.
• Beskeder modtaget fra Arkitekten: 1

Om at hive sig selv ned fra skyerne

Vi har været i kontakt næsten hver dag siden, at vi mødte hinanden. I den første uge på sms, herefter primært på snap. Jeg refererer selvfølgelig til manden fra sidste indlæg. I mangel af bedre har jeg valgt at kalde ham Skyen, I ved, fordi det er der, jeg befinder mig, når jeg er sammen med ham. Hvilket jeg også har været i lørdags. Samme historie: fuld, sex, sove, sex, snakke. Han nævnte "næste gang uden alkohol" og sendte mig hjem - om muligt højere oppe end nogensinde før. Dagene gik og vi snappede videre, så da 15-år-ældre-mand skrev og spurgte, om jeg ville mødes til en øl, lagde jeg ingenting i det og takkede ja. Da aftalen somehow ændrede sig fra at mødes på en bar til hjemme hos mig, begyndte jeg at lægge ret meget i det. Han ville knalde, var min første tanke. Selvfølgelig ville han det. Men havde han ikke en kæreste? Pludselig havde jeg ikke så meget lyst til at mødes alligevel, men nysgerrigheden sejrede og få timer efter stod han i min dør. Lignede sig selv. Måske så han faktisk lidt bedre ud. Han havde en sixpack i hånden, som vi lynhurtigt gik ombord i.

To øl inde:

Mig: "Ej, det er godt nok længe siden, hva?"

Ham: "Ja, vel omkring halvandet år".

Mig: "Dit liv er nok det, der er sket mest i. Fortæl! Du har fået et barn?"

Ham: "Haha, ja. Der er nok nogen, der har været ind og snage, hva?"

Mig: "Nja... Men hvordan er det så?"

Ham: "Det er anderledes. Men godt! Godt anderledes".

Mig: "Men du er ikke sammen med moren mere så?"
Ham: "Jojo, de er bare oppe for at besøge hendes forældre".

Mig: "Nååå".

Fire øl inde:

Mig: "Men hvad så, er du glad?"

Ham: "Ja... Altså det er jo anderledes og man tænker lidt over, hvad man skal have med, inden man går ud ad døren. Men det er bare et barn. an er fantastisk, men det ændrer ikke hele ens liv. Han er også ret nem, og det er jo ikke mig, der går derhjemme på barsel, men alligevel".

Mig: "Ja okay. Men det var ret hurtigt, var det ikke?"

Ham: "Jo, to måneder og så var hun bare gravid. Men der var egentlig ikke så meget at tænke over. Ingen af os kunne se, hvorfor vi ikke skulle gøre det. Også med den alder vi har".

Mig: "Hun er samme alder som dig?"

Ham: "Lige et par år yngre, men ja".

Fem og en halv øl inde:

Ham: "Vi har ikke flere øl efter den her!"

Mig: "Jeg er da også rimelig godt kørende..."

Ham: "Det var også meningen. Jeg prøver at drikke dig fuld. Er der ikke en tank?"

Mig: "Altså jo, ti minutters gang den vej".

Syv øl inde:

Ham: "Jeg har ikke fortalt min kæreste, at jeg er her. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle forklare, at jeg skulle mødes med den unge pige, jeg havde sex med, inden jeg mødte hende. Eller sådan, samtidig".

Mig: "Gud ja, var det hende du mødte dengang? Jeg kan godt huske, at du fortalte om hende".

Ham: "Ja. Men det er også okay. Jeg har mødtes med andre, jeg har været sammen med før, uden at der er sket noget ved det".

Mig: "Ja, og vi snakkede jo altså også sammen dengang. Det var ikke bare sex. Det var også venskab".

Ham: "Ja".

Mig: "Det var egentlig ret god timing. Jeg mødte også min kæreste der".

Ham: "Ja, det passede fuldstændig. Det var heldigt".

Ti øl inde:

Ham: "Jeg har lyst til at kysse dig".

Mig: "Er I monogame? Jeg kan huske, at vi snakkede om, at du gerne ville have et åbent forhold".

Ham: "Det har jeg faktisk ikke snakket med hende om. Alt gik så hurtigt".

Mig: "Så du ved det ikke? Er det så ikke rimelig dumt?"

Ham: "Jeg kan ikke forestille mig, at hun har noget imod det".

Herefter trak han mig ind til sig og kyssede mig. Det var velkendt og dejligt. Snart sad jeg overskrævs på ham i sofaen og kort efter klemte han hånden om mit ene bryst. Her undslap et lille støn vist mine læber, hvilket fik ham til at åbne min bh og hive den og blusen over mit hoved. Han kyssede mine bryster. Jeg tog hans t-shirt af. Bukserne fik vi af på vej ind i sengen. Til to ryk og en aflevering.

Ham: "Fuck, det er jeg virkelig ked af. Det er rigtig lang tid siden, jeg har haft sex".

Anden runde mindede mere om det vi lavede for halvandet år siden. Bagefter snakkede vi lidt om hans kæreste. Om hvordan han ville sige det til hende. Så kyssede vi farvel og sagde "vi ses". Det håber jeg, at vi gør. Ses altså. Som venner. Og jeg håber virkelig, at han får fortalt det til sin kæreste på en ordentlig måde. Og at hun ikke bliver alt for ked af det. For det er jeg ret sikker på, at hun bliver, selvom han gav udtryk for noget andet. Egentlig er jeg jo total modstander af, hvad både han og jeg har gjort. Jeg vil ikke tage en anden kvindes mand. Og slet ikke en som lige har født ham et barn. Det har jeg det rigtig dårligt med.

Hvis jeg lige skal være lidt egoistisk omkring det og se væk fra, at det var forfærdeligt at gøre mod hans kæreste, og det må man godt, når det er ens egen blog, så var det rimelig smart i forhold til at få hevet mig selv ned fra skyerne. Komme lidt ud af den der boble, som kun har handlet om Skyen og hvornår han snapper næste gang. Om han nogensinde har tænkt sig, at vi skal se hinanden uden alkohol i blodet.

Tinder-fyr 6 round 2?

I går lige inden søvnen skyllede ind over mig, dukkede der pludselig en tanke op i mit hoved. Eller nærmere en person. Da jeg stod op i morges, brugte jeg den gode del af en halv time på at finde ham på facebook i håb om at finde ud af, om han har fået en kæreste og dermed er af singlemarkedet. Jeg fandt ham, men blev ikke klogere på, hvorvidt han er single eller ej. Nu har jeg lyst til at skrive til ham. Kan I huske ham? Tinder-fyr 6. Jeg så ham kun to gange og efter første date, så jeg potentiale til kæresteri, men det gjorde han ikke. Da vi så hinanden anden gang, gik det virkelig vildt for sig, og nu er jeg ude i, om jeg skal kontakte ham. Sådan for gammel kemis skyld. 15-år-ældre-mand, som også er nævnt i indlægget, er travlt optaget, så det bliver der desværre ikke noget af for min del. Men Tinder-fyr 6.. Stor, stærk, flot. Bare ved tanken om ham er jeg ret tændt. Han løftede mig jo fandme op fra gulvet, som var jeg lavet af flamingo! Problemet er at komme i kontakt med ham; jeg har hans nummer, men jeg tør ikke skrive. Det er rimelig kujon-agtigt, hvis jeg selv skal sige det, men kujonen i mig har altså bare mange grunde til at lade være:
- hvad hvis det ikke er hans nummer mere
- hvad hvis han har en kæreste
- hvad hvis han syntes, at sex var dårligt dengang og at det er grunden til at vi næsten ikke har været i kontakt siden

Jeg har faktisk ikke en skid at tabe.
Jeg stemmer for at skrive til ham, når jeg i morgen er fuld og modig.

Hold fast!

Det går altså vildt for sig. Bedst som jeg havde en lorte dag i går, besluttede 15-år-ældre-mand sig for at komme tidligere end planlagt. Efter en kort rundvisning i min ydmyge bolig, gik vi direkte til sagen og kastede os over hinanden inde i sengen. Sex med ham er kun blevet bedre for hver gang. Ikke nogen orgasmer, men helt ærligt, orgasmer fremkaldt af en mand, er altså også stadig vældig nyt for mig. Halvanden times sex til lyden af folk, der kommer hjem fra arbejde i lejlighederne rundt om én, er klart anbefalelsesværdigt. Eller bare halvanden times sex. Eller bare sex.

Anyways! Vi efterfulgte det med 30-40 minutters putning (er det overhovedet et ord?) og så var han ellers på vej ud af døren igen. Og det var helt okay. Mere end okay! Jeg er ellers typen, der helst vil klistre mig fast på manden efter sex, og ikke tale óm at han skal hjem de første par timer. Med 15-år-ældre-mand er det bare anderledes. Fordi jeg ved, at vi ses igen. Og fordi det er for sex, at vi ses.

Nå, men det er altså nu, at I skal holde fast, for det er ført nu, at det bliver rigtig vildt. Med 15-år-ældre-mand ude af døren tog jeg et bad, men knap var jeg blevet tør, før Tinder-fyr 6 skrev til mig. Om jeg havde lyst til at ses. Samme aften. Hvad gør en classy pige i den situation? Inviterer ham over.

Han stod på min dørtærskel halvanden time senere. Nærmest pænere end jeg huskede ham. Vi satte en film på, men vi ved jo alle sammen godt, at en film lynhurtigt bliver glemt, når der er læber og hænder alle vegne. Filmen var ikke tilnærmelsesvis slut, før han løftede mig op, som vejede jeg ingenting, og bar mig i retning af sengen. Alle piger burde blive løftet på den måde mindst én gang i deres liv. Nå, ind i seng. Flere gange stoppede jeg ham i at tage mit tøj af, pissebange for at man kunne lugte på mig, at jeg for bare et par timer siden knaldede en anden mand. Jeg havde absolut lyst til ham, men hvordan fa'en skulle han kunne leve op til det, jeg lige havde fået? Og hvordan kunne jeg overhovedet være bekendt at være sammen med to mænd på en aften? Efter et stykke tid gav jeg efter for lysten, og smed alle tanker om fordomme, anger, samvittighed and what not langt væk sammen med mit tøj. Størrelsesmæssigt var jeg også bange for at blive skuffet, I ved, man mærker jo lige efter gennem tøjet, når nu han alligevel presser den mod ens underliv. Det blev jeg ikke. Shit. Når man, som jeg havde på det her tidspunkt, har smidt alt tøj og alle hæmninger, så er der kun en vej. Det var godt, det var hårdt, det var kampfrækt. Bagefter tog vi et bad sammen, gik tilbage i seng og så postulerede han, at han altså ikke var helt færdig med mig.

Jeg eksploderede under hans fingre, og siden under hans tunge.

Han tog først hjem i morges, fordi jeg netop er den klæbende type. Ikke om han kunne få lov at gå hjem samme aften. 

Alt det her er jo ret vildt i sig selv, men hvad endnu vildere er, at jeg slet ikke har det dårligt med det i dag. For bare et år siden ville jeg have haft det elendigt, jeg ville have følt mig billig og skamfuld og jeg ville hade at skrive det på bloggen. I dag er jeg ligeglad. Nærmest glad. Jeg fik god sex, to gange. Med to vidt forskellige mænd. På en aften.

Måske vil nogen af jer dømme mig - jeg ville have dømt mig for et år siden. Men jeg håber, at I i så fald vil holde det for jer selv, for jeg er ligeglad. For mig er det en sejr, at jeg gjorde, hvad jeg havde lyst til og ikke lod mig tynge af samfundets normer og fordømmende blik. Jeg holdt det (efter omstændighederne) sobert og sørgede for at beskytte både mig selv og dem.

Og i dag er vi alle tre glade og tilfredse. Jeg er i hvert fald, men lur mig om ikke også de er.

Status-ish

Nå men altså. Jeg skulle have været på studie i dag fra kl 8 til 16, så direkte videre på arbejde til kl 20, og så hjem og have besøg af 15-år-ældre-mand. Jeg droppede studiet allerede kl 4 i nat, da jeg kun havde sovet, hvad der vel svarer til 1 sammenhængende time. Det er fint nok. Det er blevet lidt en vane. Det er bare så svært at komme op om morgenen. Jeg orker det ikke, min krop føles tung og mit hoved ligeså, så jeg ender oftest med at sove videre til jeg vågner igen af mig selv. Ved 13 tiden, som regel. Af den grund har jeg ikke været afsted til studiet i en uges tid. Da jeg vågnede var det til en sms om, at jeg alligevel ikke behøvede at komme på arbejde. Og sådan blev det, at min eneste plan i dag er, at 15-år-ældre-mand kommer og knalder. På eget initiativ, hvilket vi godt kan lide. Lidt underligt at vi skal være hjemme hos mig, det gør jeg mig ellers ikke så meget i. Det bliver så intimt. Som om at man giver nogen lov til at se lige igennem en, fordi man lukker dem ind i ens hjem. Fordi ens hjem siger så meget om en. Eller i hvert fald om mig.

Tinder-fyr 6 forsøgte også at invitere sig selv ind i dag (ja, på flere måder), men den gik jo ligesom ikke, når jeg allerede har en aftale. Jeg ved ikke, hvad det er med den mand. Jeg ved ikke, hvad han vil. For jeg er virkelig klar i mælet vedrørende, at jeg ikke gider at knalde. Alligevel vil han gerne ses, også selvom han ikke vil have noget følelsesmæssigt med nogen så ung som mig. Det giver ingen mening, så jeg har bare besluttet at lade være med at forsøge at få det til at give mening.

Og så er der jo ham der, hvor alt føltes rigtigt. Jeg har ikke gjort noget, og han har ikke gjort noget. Det er præcis sådan, det skal være. Men jeg kan ikke lade være med at tænke på ham. Han bor trods alt 500 meter væk, så selvfølgelig spejder jeg efter ham, hver gang jeg er i nærheden af hans boligkompleks. Jeg ser ham aldrig. Det er også sådan, det skal være. I virkeligheden er jeg jo bare vild med tanken om ham, for i bund og grund kender jeg ham overhovedet ikke, og jeg er 99% sikker på, at jeg ville blive slemt skuffet, hvis vi nogensinde forsøgte at lære hinanden at kende. Jeg er vild med tanken om, at han er uopnåelig. At han aldrig kan blive min. Det var det samme sidste år med Musikeren (tjek Biroller). Selvom Musikeren og jeg havde langt mere mellem os, så vidste jeg et eller andet sted godt, at han aldrig kunne blive min. Ny i musikbranchen, med masser af succes og ikke mindst masser af damer foran sig. Alligevel ville jeg, uden at tøve, sige ja, hvis Musikeren spurgte, om vi skulle begynde at ses igen. For han er stadig uopnåelig, og jeg elsker tilsyneladende uopnåelige mænd. Jeg tror, at det er sådan en generel kvindebrist, men jeg ved sgu ikke hvordan man retter op på den. Gid jeg gjorde. For jeg præges ret meget af tanker om ham der, tanker om Musikeren og generelt bare negativitet i øjeblikket. Pænt træt af depression i øjeblikket. Det føles lidt som om, at alt er gået i stå. Også bloggen.
Så hvis I har nogen gode inputs til, hvad I gerne vil høre mere om, så bare fyr dem afsted. En hel ny og positiv blog bliver det nok ikke til, men det ville da være fint med lidt ændringer heromkring :)

Det her kan blive en ok deal

Godmorgen! Ja, det siger jeg, fordi jeg lige er stået op. Fra min egen seng, vel at mærke. 15-år-ældre-mands seng stod jeg op fra kl 8 i morges og væltede derpå hjem i min egen og sov videre. You know, fordi jeg ikke sov så meget i nat ;-)

I virkeligheden var jeg nærmest lidt nervøs for at møde op hjemme hos ham i går. Sådan uden at være fuld, som jeg jo ellers har været. Men det gik fint. Lidt akavet og underligt den første halve time, indtil han med et smil på læben spurgte, hvorfor det nu var, at jeg var kommet. Derfra var vi nøgne og så var stemningen ligesom en anden. Man snakker tilsyneladende også bedre sammen efter tre orgasmer. Tænk, jeg kan sgu godt lide ham. Som person, altså. Han får tingene sagt - fx tog vi lige den der snak om, hvad vi gør, når en af os finder en på vores egen alder, som vi vil være kærester med. Og gav hånd på, at vi fortsætter sådan her, dog med pauser, når nogen af os bliver forelskede i tredje part. Han bragte også noget med følelser op - hvis de nu opstår mellem os. Jeg tror egentligt ikke, at vi helt kan undgå at de opstår - der sker trods alt nogle ting i vores hjerner, når vi har så meget god sex med hinanden. Men så længe vi er bevidste og ærlige omkring dem, så tror jeg nok, at det skal gå. Det lyder jo rigtig fint og rosenrødt lige nu, på bolle-venner måden, men det kan ligeså vel gå galt. Nu må vi se, hvad der sker, men det er da ret fedt, at han gider. 15-år-ældre-mand fik ikke følelsen af I-ved-hvad til at gå væk. Jeg er stadig bange for at møde ham der, når jeg går udenfor min dør. Men på sigt tror jeg, at 15-år-ældre-mand kan gøre kål på den følelse.

Vi ved jo alle sammen hvordan den her film endte, og sådan ender det her ikke. I swear. 15-år-ældre-mand er jo ikke Justin.

Mere, mere!

Kan I huske 15-år-ældre-mand?
Vi har skrevet lidt sammen de sidste 14 dage, eller sådan noget. I fredags gjorde vi noget ved det, og mødtes efter en bytur. Vi brugte den halve nat på at knalde (hvordan kan nogen holde så lange tid!?) og den anden halvdel på at snakke. Efter næsten ingen søvn, men med masser af godt humør, kørte han mig hjem lørdag formiddag, så jeg slap for walk-of -shame. Selvom jeg overhovedet ikke følte mig skamfuld. Og heller ikke ulækker. Bare glad og tilfreds. Det var nice. Han skrev allerede igen i går aftes. Det fungerer så sindsygt godt for mig, at han er så meget ældre. Det er ligesom en kæmpe hæmsko for mine følelser, at han er langt oppe i trediverne, men stadig går klædt, som var han 24. Jeg kan overhovedet ikke se os sammen følelsesmæssigt, men mere sex - ja tak.

Jeg begynder lidt at tro på det med, at kunne knalde sig ud af en depression. Det virkede i hvert fald i går, hvor jeg var høj på endorfiner. I dag er jeg tilbage til nul overskud og tristhed. Godt, at 15-år-ældre-mand har sagt, at jeg kan skrive når som helst og ikke kun i weekenden.

Tinder Update

Nå. For lige at spole tiden lidt tilbage. Selvfølgelig skrev Tinder-fyr 4 efter vores date. At det havde været den hyggeligste aften længe, men at han kun havde lyst til at ses igen for sex, følelsesmæssigt var han nemlig ikke helt på. Whatever. Han var lækker og hvis han skriver igen, siger jeg ikke nej selvom det kun er til sex.

Så var der jo ham, der var 15 år ældre end mig, og som godt nok ikke var fra Tinder, men som var god sex. Han har også skrevet, uden at nævne et ord om sex, men det ligger ligesom i kortene, at det aldrig kan blive til mere mellem os.

Gad vide om man kan knalde sig ud af en depression?

Anyways, så står det ret stille på Tinder. Jeg har uoverskueligt mange matches, men halvdelen af dem var turister og dermed i gennemsnit 1000 km væk nu, resten skriver ikke til mig, medmindre det er fredag og de er fulde. Derudover har jeg ligesom glemt, hvad og hvordan man skriver til sine matches. Måske fordi jeg ved, at en Tinder-date lige nu er en dårlig idé.
Faktisk har jeg en flere uger gammel aftale i denne weekend, men eftersom vi ikke har skrevet sammen siden, vi lavede den og jeg egentlig ikke gider, så bliver det nok ikke til noget.
Det er også okay. Som I ved, var jeg jo til psykolog i torsdags. Det var godt. Hun lavede en liste over de ting jeg skal prioritere allerhøjest den næste tid:
1. at sove ("tag en morfar, en farfar, så mange bedsteforældre du kan")
2. at være alene
3. at dyrke nærende aktiviteter (dvs ting der er rare lige nu, fx at spise cocopops)

Tinder passer ikke så godt ind i dét liv. Byture gør heller ikke, så derfor er dette første weekend i 100 år uden alkohol og sene nattetimer. Det føles lidt mærkeligt, men sundt nok.

Psykologen nævnte desuden, at hun ikke tror, at jeg kan holde til at have så stor en hemmelighed for min far. Og at jeg skulle gå hjem og tænke over det. Indtil videre har jeg skubbet det i baggrunden, men i virkeligheden er det nok fordi jeg godt ved, at hun har ret.

Forresten har jeg sovet fra kl 01 til kl 11 i nat. Jeg er nu der, hvor jeg overvejer første morfar. Punkt 1 på psykolog-listen går da ret godt.

I Just Had Sex

Og så er det fandme ikke engang løgn. Det fortjener næsten en applaus, at jeg i virkelig-virkelig fuld tilstand formåede, at charmere en fyr i går. En lav mand, jovist, men pæn og sød.
Positivt overrasket over hvor godt sex kan være efter så mange måneder med dårlig Mr.GoodGuy-sex eller ingen sex.
Positivt overrasket over at så lille mand kan bære rundt på noget så stort mellem benene.
Negativt overrasket over at han er 15 år ældre end mig.
Positivt overrasket over at han kyssede mig farvel midt på gaden i dag og sagde at vi ses igen.
Bliver positivt overrasket hvis han rent faktisk skriver, at han gerne vil ses igen. Men whatever.
Pointen er, at jeg troede at sex med en vidt fremmed, mens man er godt fuld, var dømt til at være dårligt. Og at jeg var dømt til at føle mig lidt ulækker og utilpas dagen efter. Men jeg har det lige modsat. Dette er en opfordring til bare at gå ud og gøre det - og så lade være med at fortælle sin fremtidige kæreste sit tal ;) Måske er jeg stadig lidt fuld.